Boa pessoal!

A peça seduziu o santo, o santo não resistiu.
Aparentemente o cruzamento entre um santo e uma peça é possível!
Ou terá sido imaculada concepção?
Aguarda-se com expectativa os resultados desta estranha combinação.
Quem sabe se uma pequenina peça de pau santo!

1/8...

Portugal

Este post não devia ser tão colorido, pois a jogar contra 10 na segunda parte e ter andado com o coração nas mãos o tempo todo, não se admite! Mas só um parvo é que não fica contente com vitórias, por isso PARABÉNS RAPAZES!

Stand Up Comedy sem palavras

Sábado fui a mais um sarau de ginástica, ver a minha miúda. Desta vez a sorte ditou que o destino me levasse a Samora Correia. Entrei no pavilhão, peguei no programa e para meu horror reparei que a classe da minha "babe" iria actuar em 18º lugar (ao que parece os melhores ficam para o fim). A coisa estava programada para ter início às 21h, mas às 21h30 o terceiro vice-presidente de uma-porcaria-qualquer ainda estava a discursar sobre a mesma coisa que os outros dois tipos antes dele. Como já estava a entrar em desespero, resolvi começar a bater palmas. A coisa pegou e o homem foi abafado pelos aplausos, calando-se e dando início ao sarau.
O primeiro esquema era composto por 40 octagenários mascarados de cowboy (tema muito em voga após o filme Broke Back Mountain). A trupe era liderada por um pseudo nazi que só faltou bater nos velhotes. Quando julgava que a coisa já não podia melhorar começa a actuação do 2º grupo, esquema de trampolins, mas a coisa começou bem devagar. O primeiro atleta a correr para o aparelho era um puto badocha, que quando lá chegou já vinha todo a transpirar e quase a morrer. O salto se se pode chamar assim foi algo de muito triste com uma elevação incrível de quase 30 cm do solo. O seguinte "concorrente" ainda era mais badocha e o salto foi também ele magnífico, parecia um chouriço a ser arremessado para cima de uma mesa. A terceira era a badocha-mor, a rondar os 100 kg. Fizeram para aí umas 4 sequências de saltos iguais e com um grau de dificuldade zero. Os dois primeiros continuaram a dar os pulos do costume, mas a badocha resolveu então elevar a parada, tenta dar um mortal à frente, mas dá um pouco de rotação a mais e bate de chapa no colchão. O auditório emitiu um gemido em uníssono, do tipo UUIIIIII, mas eu não consegui conter o riso. Não satisfeitos com a bela prestação até então, resolveram insistir. Foi o pessoal com o coração nas mãos a ver quando e quem seria o próximo a partir o pescoço depois de aterrar fora do colchão. A melhor descrição daquele triste espectáculo de aterragens forçadas, foi a comparação com as pedras que são atiradas a um charco e que fazem ricochete à superfície.
O cúmulo da vergonha foi depois ver o seguinte grupo composto por miúdos de palmo e meio a fazerem grandes mortais no mesmo trampolim dos anteriores. Eu se fosse os badochas tinha-me escondido debaixo de uma pedra (eles provavelmente até tentaram, infelizmente ficavam com o rabo de fora!).

Cá estou...

Um ano mais velho, mas ainda tenho cartão jovem (tirado uns dias antes de completar os 26). Ao contrário de outros vou poder ver o cinema a preços ligeiramente mais baixos que os preços de ladrão praticados.
A vida de função pública tem coisas "um pouco" aberrantes. No meu piso há uma senhora que por certo tem algum tipo de problema... Isto foi bem notório quando ela apareceu certo dia com uma sandália num pé e um sapato diferente no outro. Ao que parece esta senhora passa o dia à frente do computador, por vezes estando este desligado, olhando para o infinito do ecrã sem produzir um grama de trabalho. No outro dia tudo foi diferente, a senhora resolveu trabalhar. Diz quem viu que começou a teclar lentamente, bem devagarinho, sem grandes pressas. No fim do dia foi imprimir uma folha do que tinha estado a escrever. Uma bela folha A4 repleta de 123456789.
Simplesmente brilhante, possivelmente descobriu alguma alternativa ao monótono código binário que é só composto por 1 e 0.
Verdade seja dita que a senhora entra e sai sempre a horas cumprindo o seu horário em pleno, mas que no outro dia a vi a dormir na secretária, lá isso vi.
Eu por outro lado ontem levantei-me às 6h30 para estar às 7h45 no local de trabalho, pois tinha de ir a uma reunião em Coimbra.
Claro que a senhora como é efectiva já não tem de provar nada a ninguém, se é que alguma vez chegou a provar seja o que for para além do facto de ser da familia de alguém influente...

O Calor...

O mês de Maio foi prolífico em acontecimentos estranhos:
-A selecção de sub-21 depois de vencer os 10 jogos de apuramento, conseguiu ser eliminada logo na primeira fase do europeu. Felizmente era campeonato europeu, pois se equipas tipo "CERCI-trissomia 21"dão grandes tareias a Portugal, imagino o que faria um Brasil ou uma Argentina.
-Pragas de mosquitos e de traças gigantes que provocam alergias ao pessoal.
-O Fernando Santos no Benfica.
-Comprei um passe social.
-Uma vaga de calor a fazer lembrar o Sahara ao meio-dia.
-E o último e mais estranho acontecimento ocorreu há dois dias...
Toda a gente sabe qual é o gelado mais homossexual à face da terra, certo? Agora um coro responde: O CALIPO! Pois não posso concordar mais. Andar a chuchar numa coisinha vermelha, não é propriamente macho! Acontece que os gelados de água são os únicos que realmente refrescam um tipo, pois todos os outros estão lá para os gulosos. Ora eu dei por mim a comer um calipo na privacidade do meu lar. Não me orgulho disso, mas ainda não passei para o lado de lá.